Отличное слово. Этакая ширма. Им можно прикрыть любое действие любого человека. Даже благие намерения и благородные поступки. До смешного доходит. В своих безграничных заблуждениях люди иногда доходят до того, что начинают видеть только то, что им хочется видеть. Это касается всего. И эгоизма. Например?

Помог бабушке перейти через дорогу — эгоизм, ведь ты потешил своё самолюбие.
Приехал к другу, который лежит дома с температурой — эгоизм, ведь в следующий раз он уже становится обязан придти к тебе и заботиться о тебе.
Пригласил девушку прогуляться, когда у неё проблемы и настроение в минусе — эгоизм, тебе просто нечем заняться, ты развлекаешь себя.

Забавно? А я то всегда думал, что этими поступками движет не эгоизм, а нечто иное. Так и выходит, что под это понятие можно подвести что угодно. По сути, все люди эгоисты. В той или иной степени. Но не ко всем, уж точно не по отношению ко всем. Почти ко всем. Но не ко всем. Я так думаю. Или хотя бы надеюсь на это. А хотите смешную историю?

Она грустила. Ему было от этого не по себе. Он не знал, в чём причина. Он позвал её погулять, чтобы хоть как-то развеселить. Она думала, что всем плевать на её проблемы. Что никому нет дела. Она никому не говорила ему о них. Она думала, что он хочет развлечь себя. Она не знала о том, каково ему было. Она отказалась. Он огорчился. Он думал, что ей плевать на него. Что ей нет дела до того, каково ему. Что она думает только о себе. Он любил её. Она любила его. Эгоизм обоих не любил никого.

Знать бы им, что в голове друг у друга. Глядишь, и не казалось бы эгоизмом такое проявление желания помочь. Глядишь, и не было бы недоверия. Интересно получается. Или оба прожжённые эгоисты, или оба полные идиоты. Каждый по-своему. И моя уверенность в том, что они идиоты, крепнет с каждым днём. Идиоты. Слышишь? Мы — идиоты.

Это, пожалуй, то, чем я давлюсь уже пару лет. Быть может, я боюсь? Именно страх рождает это чувство. Быть может, я не уверен в своих силах? Это ведёт к страху.
Наверное, это нормально, бояться потерять то, чем дорожишь больше всего. Даже не так. Тех, кто тебе больше всего дорог. Именно людей.

Хоть я и порядочный Плюшкин, но всё-таки, вещи — не люди. Потерял и ладно. Купишь новую. На крайний случай, чем-то заменишь, если такой же не найти.
Если в недалёком детстве я вполне мог реветь от того, что я по небрежности потерял одну из перчаток. То теперь я просто постараюсь их найти и оставлю эту затею в покое, если не найду. Ну, или куплю новые. Вещи — не люди. Они вполне себе заменимы.

Людей не заменить. Очень сложно описать, чем и как тебе дорог человек. Даже невозможно. Чувства, эмоции, движения, запахи, события, связанные с человеком, могут переплетаться настолько сильно, что повторить их вряд ли возможно. Но это только часть. Сами люди по сути своей уникальны. Есть похожие, но не одинаковые. Даже близняшки не идентичны, и это если брать в расчёт только внешность. Но если вспомнить о характере, о мыслях, чувствах, эмоциях, стремлениях, желаниях, мечтах самого человека. То скажите мне, вы найдёте ещё такого же человека, уникально единственного для вас? Я себе это не представляю. Вы можете сказать, что это только в данный момент. Но ведь ничто не существует вне данного момента, да?

А знаете, где лежат корни этой паранойи? В неустойчивом фундаменте. Когда всё находится в неопределённости, ты каждую секунду ждёшь, что эта «Пейзанская башня» может рухнуть. С любой стороны может быть сделан подкоп, который разрушит фундамент. С любой стороны света могут появиться варвары и растащить шаткое сооружение. Именно определённость в той или иной мере и служит цементом, на котором держится каждый кирпичик. Держится то, что представляет собой целое. Я не говорю о фатализме. Я говорю хоть о какой-то мало-мальской уверенности в завтрашнем дне. Хочется хотя бы знать, как называется здание, которое мы строим. Правда хочется хоть немного видеть, куда ты движешься, а не болтаться, как лист в проруби. Там, где есть хоть толика уверенности, паранойе места нет.